1."Das muss ja entsetzlich wehgetan haben, als Sie herunterfielen!" bedauert der Arzt den Patienten mit Gipsbein im Bett. "Weniger das Herunterfallen, Herr Doktor, aber das Untenankommen schon."

 

2."Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst."- "Ha,ha das ist ja das lustigste was ich je gehört habe."

 

3."Herr Doktor, jeder ignoriert mich."- "Der nächste bitte."

 

4."Herr Doktor, ich habe nur 60 Sekunden zu leben."-"Warten sie mal kurz, dauert nur eine Minute."

5."Herr Doktor ich sehe alles doppelt." - "Setzen sie sich erstmal auf den Stuhl hier!" - "Auf welchen?"

6.Was machen Kannibalen aus Medizinern? - Hot Docs.

7."Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

8."Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

9.Arzt zum Patienten:"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben auch keine Nebenwirkungen!"

10."Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

11."Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" - "Behalten Sie´s auf jeden Fall im Auge!"

12."Herr Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

13."Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Schwachsinn, die wollen sie doch nur aufziehen."

14."Herr Doktor, ich pinkel jeden Morgen um 7 Uhr!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

15."Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

16."Herr Doktor, wie gefällt Ihnen mein neuer Hut?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

17.Arzt zum Patient:"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

18."Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

19."Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

20.Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

21.Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

22.Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch nicht.

 

23.Erica ist beim Arzt und soll sich freimachen.Sagt Erica:"Wie alle Männer: Mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

24.Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht."

25.Frau Meyer kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie redet."

 

26."Herr Doktor, ich vergesse immer alles." - "Seit wann denn?" - "Was denn?"

27."Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

28."Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

 

29."Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

 

30."Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

 

31."Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

 

32."Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

 

33."Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

 

34."Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

 

35."Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

 

36."Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."

 

37."Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

 

38."Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

 

39."Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

 

40."Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

 

41."Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

 

42."Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

43.Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

 

44.Kommt eine Frau zum Kinderarzt.
Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis.
Arzt: Ohhoh!!!

 

45.Arzt zeigt Patienten einen Becher zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

46."Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

 

47.Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

48."Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," ermahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

49.Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."  -  "Sie meinen Aspirin?" -  "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

50."Herr Doktor, ich glaube ich habe einen Knoten in der Brust:" -  "Mein Gott wer macht den sowas?"

 

51."Sind Karotten eigentlich gesund, Herr Doktor?" - "Na klar, bei mir in der Sprechstunde waren jedenfalls noch keine."